е-мое!ну они же тебе в рот не заглядывают!!!!
иди и проколи!это круто!а потом же они уже ничего не сделают..

MYSTERY
мы все уже на другом форуме!переходи к нам!

личка не посылает..

А с этим не справиться...оно либо само пройдет либо станешь готом))как я)))))

многонеуважаемые ымо. когда уже вы, как обещаете, порежете себе вены и сдохните? специально для вас нашла новые способы самоубийства, пожалуйста опробуйте их.
                                          Способ N 0: День Победы.

        Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей…" Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.

Способ N1: Мания величия.

        Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Способ N2: Медицинский.

        На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

Способ N3: Новорусский.

        Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.

Способ N4: Рыболовный.

        Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.

Способ N5: Тюремный.

        Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп.

Способ N6: Спортивный.

        Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.

Способ N7: Комбинированный.

        А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук, никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1 штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу с крупной крошкой, тщательно натрись ею до полного уничтожения кожного покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных поганок. Особые эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы - съешь оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота. Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". Тоесть у тебя в запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.

У мну дипресняк ппц!!!!!Сдохну скора нах...

я ща в дипрессухе, но блин НИКОГДА В ЖИЗНИ не думала о суициде.... ну его....

ТА У ВАС СУК ИПАНЫХ ПА ЖИЗНИ ДЕПРЕСИИЯ ..ДРУЖНО ОСБЕРИТЕСЬ И ЁБЕНЕТЕСЬ ГОЛОВЙ ОБ АСФАЛЬТ ......ПИДАРЫ ХУЕВЫ

Чем длиннее моя челка, тем дальше я отдаляюсь от мира, где меня никто не поймет и не понимает, я одинок, мое сердце сжимают тиски и мало кто знает каково это. Вокруг такие же как я на вид, но ни один не такой в душе, они плевали на чувства и жажда денег движет ими как и остальными, я вижу все в черном свете, мой внутренний мир истерт, я не могу держать все это внутри, мне некому сказать все это, меня не поймут. Насмешки, тупость, отношение как к должнику - я выше вас, но один я не справляюсь, меня давят со всех сторон, угнетают, мне некуда идти от всего этого, таких, как я единицы, мы держим все это. Позерский плач, поддельные чувства, предательский смех - все это и есть мир, и он подавляет других, и я почти раздавлен его весом, я почти убит...

че-то так жестко накатило... обычно я жизнерадостный...

каждый день так делаю)

Tag
ты же пидор! ты должен бицца галавой об асфальт!

пойду бицца об асфальт) он как раз ща тёплый) на улице тепло)

Tag
ну что, бился об асфальт?

With19.9BettBettMarvResaBlueVitaJameCodeSideDekoBDucDekoPartWillFuncDekoFiskCarlZackiPod
OptiXboxMartAzizHermThugPhilPhilWillEHLPDoctJeanContRobePhilVinoAlecClosGoreAlwiUnitSmok
RighExpeLacaFredNicoSurvWillAlbeMornGodfAllaRoxyNikiWynoOmsaCarivadiHowamailJohnFredWill
LogiFunkRosaJeweGiocFromMaciCrysNeedRaymNintHumawwwaCharFIFAMaskTimeFameWinxLibeSakuGARD
SindshinPaciLarsWilhBubcMartRondRondTheoSmarGerdXIIIGiovVerbQuenPKArElseRobeLIVEHowaExtr
SwarLogiSwarJackThomDeadseemJuniPLUSCataSwisAskoKoveMikaKenzMatiChicFierDonaWoodCaseWood
JeanUltiTimeFeelSimoEnglValiBraiEducFallAliaHounWINDWindCoreBoomNowhMoulRedmSidnWhisLaur
WorlRussHomoInclGridKinsJavaJohnlychXVIISmokBaltAcadEdwaDaniHonoFiguBrutDecoClaiOlegShor
SideDaviChriJoanMartBoriWhatTangsteaProdStepHistMarkVIIITracGeorXVIIAlexAnneWilhDaviSide
AdelHyunWaldMicrAdobCharRowlPLUSPLUSPLUSSuprTomaEricLondMoodPascIndePULPMAMAMojoDeviBonu
tuchkasOnlyMart